No tenía muchos años, en su plena juventud, creía conocer casi todos los secretos de la humanidad:
Sabía que el hombre era un ser egoísta, que sólo le importaba lo que a los demás: un brillante futuro laboral, para poder atraer a cuantas más personas mejor. El hombre como ser racional había fracasado en los objetivos que se propusiera, pues no le faltaba la razón de los Ilustrados para llevar a cabo todos sus objetivos y metas profesionales y personales. Pero como ser racional, el ser humano no había sido un éxito su elaboración de planteamientos utópico en la sociedad, (que albergaba cada vez a más y más personas, de diferente procedencia, de diferentes costumbres culturales, de diferentes discapacidades tanto física y psíquicas…) y la tolerancia que él pretendía contar en su poder, sólo era fruto de su propio egoísmo, y como la utopía, la tolerancia, no existía en los elementos prácticos de su mente. Creía pues que lo mágico de la utopía y la tolerancia era su propia irrealidad. Siempre creerá en ella, pero nunca en su poder.
Como decía, no tenía muchos años, conocía casi todos estos fracasos del ser humano, y se afirmaba a sí mismo que todo en lo que el ser humano creía, tanto en la práctica como en la teoría, también contaba con esa irrealidad que ellos mismos daban a la utopía y a la tolerancia.
No creía en la felicidad, si no se encontraba así mismo, no creía que el vacío que siempre siente el hombre para y con su existencia llegara a tenderse lleno, no creía queMadrid pudiera tenderse tranquilo, no creía que en sí mismo, se pudiera alcanzar la paz.
Pero sabía el modo de tornar las pesadillas en un bonito sueño. No tenía ni tiempo, ni espacio, vivía siempre en su pequeño mundo, en el que sólo tenía cabida a sus pensamientos, recuerdos, canciones olvidadas, que albergan el mismo significado. A nadie le abría el baúl de los sentimientos, ni el baúl de los recuerdos, fácilmente. Y si alguna vez lo había echo, entonces es que esa persona realmente merecía la pena.
Escribía siempre en lenguaje cifrado, y volvía casi siempre a andar lo andando, el día anterior, para recoger lo que el día de antes se le había caído: un trocito de su tiempo, un tiempo y un espacio, ni perdido ni olvidado, (aunque los demás quisieran borrarlo de un plumazo)
Por ello no creía en el tiempo, ni en el espacio. Podría estar en un lugar, en una hora, minutos y segundos determinados, pero él estaba a años luz, viajando a algún lugar sagrado, de los antiguos Mayas, de la Corte del Rey Sol, a alguna estrella en verano.
Era capaz de revivir, y vivir en el pasado, siendo el futuro, un valioso aliado, para parar el tiempo, para no seguir andando, para seguir escribiendo cuentos, que guardaba en algún lugar. Para seguir dando caricias, para seguir contando versos, para seguir cantando Buenos días, y poder seguir dando besos.
Era un ser muy extraño a los ojos del resto. Un ser demasiado profundo desde mi punto de vista, demasiado pesado para sí mismo, y demasiado poco egoísta hacia su propia persona.
Amigo de sus amigos, con alguna frase de alguna canción siempre en sus labios, era alegre, hacia fuera, y serio y duro consigo mismo. Lo único que quería era sentirse útil, odiaba ser sólo brisa, anhelaba dejar huella en algún lugar, y que nunca se borrara.
No quería ser una gran superpotencia, sólo ser una provincia en el país de los que él quería, quería dar siempre sonrisas, abrazos, miradas, pero no quería que le dejasen en la estacada.
Se encontraba perdido, por eso se refugiaba en su mundo, se sentía aunque sólo, bien en ese sitio.
Una vez me contó todo esto, y sé que muchas más cosas se calló, por miedo (creo yo) a que cómo tantos otros desapareciera de su vida, y a quedarse él sólo, con tres canciones, y un póster del Che Guevara y un bebé en su habitación.
Parece que es todo mejor pintar las nubes del color que quieras (aunque sólo veas nubarrones negros) y escribir cosas bonitas, al fin y al cabo eso se lleva. No vamos a ser aguafiestas.
Es mejor, aparentar, total, es mejor que sólo tú sepas cómo te sientes, (es más aburrido, pero así no cansas a la gente) y mientras, sonríes. (Es mejor que la cara acelga que se te queda)
Hoy a sido un día feliz, muy, muy feliz He salido al campo, he cogido flores amarillas, y el cielo estaba despejado, parecía que era mayo, o mejor vamos a decir junio. Dentro de poco será agosto y estaré por el sur, recorriendo cada silueta de la arena de la playa, y estaré viendo los restos de la salada mar, granitos de sal en tu pelo. Y pasado, iremos a un concierto, y lo pasaremos de miedo. Y mientras hoy sigo viendo las nubes amarillas, (así las pinto yo) recogiendo flores de colores. Viendo a muchos niños reír, ¡ESTAMOS EN VACACIONES!
Es mejor contar las maravillas, aunque todas, sean mentira.
No le encuentro sentido a nada ni a esto ni a lo otro, la vida me encadena a obligaciones y aglomeraciones, en el metro, en el autobús, ni en mi casa puedo estar agusto escribiendo cantando, llorando....... Y huyo a la calle, dónde el frío que nos grita que dentro de poco es Navidad y así como hubo un tiempo en el que todo había cambiado... ahora todo vuelve a ser igual, me recuerda cómo el calor es posible, cómo parecía hace meses todo más fácil.
Y vuelvo a ser yo, a no encontrar nada que realmente valga la pensa,nada que me llene en lo más profundo y me cante que sigo viva, que sigo sintinedo y viviend... conuna diferencia, ahora sé que es ser feliz. Y nunca podré olvidarlo.
Estado leyendo los anteriores post de este blog, y me ha sorprendido ver cómo en el momento enel que estado tan feliz, apenas escribo, pues había alguien que recibía esos escritos. Y como en los momentos, cómo en el que me encuentro ahora, escribo sin parar, no todo lo escribo aquí, decenas de hojas se esconden de miradas de curiosos entre cuadernos, libros... cajones.
Me he dado cuenta, de cómo nos influye en el día el sueño que tenemos en la noche, y cómo no podemos mandar sobre los sueños, y no se porqué pero en ellos siempre aparece la misma persona.
Cuando hoy he terminado la primera clase, (la única, pues al final he hecho unas pocas de pellas) me encontraba yo sola sin saber que hacer, durante la hora y media siguiente mis compañeras tenían clase, por lo cual, disponía de un tiempo precioso para explayarme a mis anchas, para hacer lo que quisiera, pero no sabía que hacer.
Me enchufo los cascos a mis oídos, y comienzo andar, hacia la puerta de mi facultad, continuo andando, pero sin dirigir a ningún rumbo mis pasos, sigo avanzando, cruzo a penas sin mirar la carretera, y llego hasta la praderilla que hay enfrente. Continúo avanzando, y me introduzco en un mini, mini bosque que yo nunca antes había contemplado. Recojo dos plumas que encuentro en el suelo, son de palomas; no me gustan las palomas, pero sus plumas me encantan. Las recojo sigo caminando y llego hasta un lugar, desde el cual no se divisa a nadie, se ve de lejos la puerta de mi facultad, entrar y salir a gente, pero muy lejos. Se puede escuchar el ruido de alguna carretera cercana, pero de lejos, se oye muy lejano.
Se ven las marrones hojas caer de los árboles, y algún pajarillo revoloteando cerca del suelo. Y de pronto, me encuentro ahí de pie, mirando a ningún sitio, pero con los ojos bien abiertos, me siento muy lejos de mi mundo, tan lejos que de pronto, cómo si algo dentro de mi se hubiese despertado, y me hubiera confirmado que podía actuar con total libertad, he tirado mi cartera, dejándola caer a su suerte, me he puesto a girar sobre mí misma, gritando, cantando en voz alta la canción que sonaba en mis oídos. Girando cómo si en cualquier momento pudiera echar a volar a otro mundo, da igual cual sea, pero a otro.
Cómo si hubiera podido emplear las plumas de mis manos en levantar el vuelo y perderme en algún lugar dónde nadie me pudiese ver. las he soltado y ya me he sentido volar pues sólo me sentía yo, sólo me sentía girar sin parar parecía que ni tocaba el suelo, sin dejar de cantar….
A sido fantástico girar, cantar a voz en grito, sin nadie que me viese para pensar que estoy loca.
A sido genial sentir cómo volaban mis lágrimas mientras giraba, y seguir sintiéndolas una vez sentada, en el césped, dejándolas fluir por mis mejillas, cómo hacía tanto tiempo que no hacía. A sido estupenda la sensación de sentirme un suspiro del viento, un lamento del cielo, cuando empieza a llover.
He disfrutado tanto de ese tiempo, en el que nadie podía ni verme ni oírme llorar, nadie podía escuchar cómo cantaba a la vegetación que me protegía con frío, pero me protegía de lo que tanto miedo me produce, tanta tristeza..
Me ha protegido por unos minutos, y me he sentido arropada, pero quizás tu abrazo, habría sido la canción para esa ruleta rusa.
El tiempo... se dice que todo lo cura, que se acaba olvidando, pero no.
Con el tiempo nos acostumbramos al peso que llevabamos encima, nos hacemos fuertes para cargar con el peso que nos embriaga, el peso que se nos sube a la espalda, donde antes solo había caricias.
Las heridas siguen ahi, no se curan; aprendemos a convivir con ellas, es la fuerza de llevarlas encima lo que nos hace personas, con cierta experiencia, lo que nos hace viejos. Lo que hace el paso del tiempo es eso, hacernos cada vez mas tristes, mas sabios, menos alegres, porque cada vez tenemos mas que añorar que vivir, más llorar que reír. Pero acabamos riendo, no debemos parecer débiles, "los mayores no lloran, no sufren.." (de cara a los demás... por que los que mas lo necesitan son los que menos lo hacen)
Q casualidad que vosotros os alejárais, el mismo número de día. Un día 10. Vale, distinto mes, distinto año, pero os fuistéis.Y de una manera u otra algo de mi murió. Y algo de lo que se nos muere cada día, con el paso de los segundos, d los minutos, de las horas.... sólo vuelve a nosotros con el recuerdo, con alguna canción....
Sigo en mi línea de vincular mis sentimientos a las canciones que pra mí significan tanto. Yo soy mi música, la música es mi yo. La música es mi voz, con mi música río, con mi música recuerdo, con mi música lloro, con mi música sueño, escribo, canto, te añoro, te quiero. Con la música os mantengo a los que os habéis ido, cerca.
No os tengo pero os hablo, no os veo, pero os canto, no os oigo pero escucho vuestra melodía al cantar vuestra canción favorita, no veo vuestros ojos, pero siento la luz que irradiaban los mío cuando os miraba. Os recuerdo con las gafas puestas, o sin ellas, os recuerdo a los dos en la playa conmigo, os recuerdo a los dos soportando mis lágrimas, os recuerdo, os llevo en mi mente, OS QUIERO
No voy a cantarte otra vez la misma canción, odio repetirme. Sonrío, aunque la sonrisa que llevo incrustada en mi cara no es la que me gustaría llevar. Pero, no deja de ser una sonrisa… Lo que hace oír una determinada voz, aunque sólo sea por teléfono…lo que hace luchar con uno mismo…..
Ayer al ir a comprar el pan, con música variada en mis oídos, tenía las manos ocupadas. Los dedos de mi mano izquierda sostenían un cigarro, y la mano derecha agarraba la bolsa del pan. No podía cambiar la canción que sonaba en los cascos, pues tenía que desabrochar el abrigo, sacar el discman del bolsillo, quitar el hold… vamos que tenía que hacer mucho, para poder cambiar la canción que estaba empezando a sonar…
“No quiero estar sin ti
Si tu no estas aquí
Me sobre el aire
No quiero estar así
Si tu no estas la gente se hace nadie
Si tu no estas aquí no se
que diablos hago amandote
Si tu no estas aquí sabrás
Que dios no va a entender
por que te vas…”
Y me he quedado escuchándola, aunque hay veces que una bonita, pero triste canción sea mejor no escuchar. Y he mirado al cielo, y he visto pajarillos volar, la libertad de su vuelo, se ha visto interrumpido por una nube negra que ha ocultado el sol, y aunque la melodía y melancolía de mi viento, la a desplazado, llevando tras de si, un torrente de agua…ha dejado duras gotas que de vez en cuando azotan mi barrio, el sol a seguido sin aparecer, se a ocultado tras una mole de edificios grises.
Mi barrio lleva días enteros solitario, aunque la gente no cese de ir a comprar el pan, como yo, aunque no dejen de ir a trabajar o a estudiar como yo.
Pero no hay nadie realmente, cuando por la noche me dirijo algún punto de esta mi geografía, con mi música, cuando me atrevo a volver a escuchar una determinada canción… y entonces miro a la luna, que está despejada, está solitaria, pues en el oscuro Madrid, no le acompañan las estrellas, hay demasiado humo y ruido en esta ciudad.
Hay demasiada gente, pero en el fondo no hay nadie; que se detenga en la rutina de su vida a mirar su reflejo… y entonces suena, “Quiere” de Pedro Guerra, “El vuelo de tu vestido”,de Jose Antonio Delgado, “Extraño en mi soledad” de Alfonso Moreno, o “Dónde estás” de Frank Postigo Con el “why” de April Lavigne, o “Woman” de John Lenon, When I need you… O “Dónde tu voz pare el tiempo”…. vuelve a llover, también con Chuquitita de ABBA y La vieja sirena David Jiménez.
Pero mi viento es más fuerte y subo cantando Sonríe en el ascensor, hasta llegar a la puerta de mi casa, con una sonrisa que es menos de lo que me gustaría, pero no deja de ser una sonrisa, con una Heroína Ruth de Penide, en los cascos de mi discman. Ya llegará el día en el que con el reflejo de dos estrellas, vuelva a cantar “Feliz” de Silvia.
Acabo de llegar a casa, y son las dos de la mañana. Hoy he tenido examen, por lo que el sueño se va apoderando de mis piernas, de mis brazos, de mi mente Pero la necesidad de escribir se hace insostenible. Con el MP3 encendido, escucho David Rivera y no sé porqué, pero lloro acostada en mi cama. Antiguos recuerdos, viejos sentimientos vuelven a mí. No puedo volver a sentir como una vez sentí. Pero siento por lo mismo, que en su día sentí (pero de manera diferente)
Algo dentro de mí cambió y no se puede volver atrás. Las canciones vibran en mi voz ahogada y me devuelven el espíritu que una vez quedó atrás. Un sentimiento de angustia me cubre, me embriaga, me duele y más si pienso en ti. Por ver que no serás nunca para mí.
Veo los días pasar y me veo cada vez más vieja, con menos posibilidades de ser en un futuro realmente feliz. No puedo vivir siempre creyendo que pudo haber sido y que al final no fue. Arrepintiéndome de lo que pude haber dicho, o hecho, y que al final tampoco hice, (aunque realmente lo estuviese deseando) No sé aún porque, pero me preocupa el hecho de nacer mirando, vivir pensando, y morir solamente habiendo soñado. Dejar que el tiempo pase, me hace darme cuenta de que cada día que pasa es un día menos de vida. Que buscamos la libertad entre rejas, pues siempre estaremos predispuestos y condicionados, a lo que debemos hacer, decir, incluso sentir ¿Y si quiero amarte aunque sólo sea en sueños? Y si te quiero dibujar en la pared de mi habitación? ¿Y si quisiera quitarte todo ? ¿Hago mal? Y si quiero solo besarte .? ¿Y si he de vivir por un mundo más rojo? Si he de pensar en el mañana, no puedo vivir hoy. Si pienso solo en el pasado, mañana no nacerá el día para mí, pues estaré en el día de ayer. Y así no puedo existir. ¿Entonces? ¿Para que existir? Para que vivir si no dije nada cuando debí decirte lo que te amaba, lo que te amo, y lo que me queda por amarte? Soñar por un beso en forma de poema, besar el aire, creyendo que es tu boca. Creer que estoy viva, sólo si estás conmigo, estar contigo ya es un tierno poema. La melodía de tu cuerpo, pide a gritos que te bese, pensar que mañana ya no te encuentre, me pierde por mi mente, me quema por la espalda, un escalofrío moja las plantas de mis pies. Creyendo y sintiendo por ti ser mujer.
He de volver a dormir, el sueño me hace desvariar, quiero dejar de sentir, pues me hace sentir mal. Apago el móvil, así dejo de escribir. Y apago el MP3 y a seguir pensando hasta que me llegue a dormir
Cuando por la rapidez de las idas y venidas, vamos dejando rastro en nuestro camino, cuando nos descalzan y nos quitan el soporte para andar cómodamente buscamos un zapatero que nos arregle el calzado, en vez de preguntarnos ¿por qué se ha estropeado el zapato? por andar mucho, por andar deprisa, por no usarlo como se debe
Por eso cuando, un día de buenas a primeras, nos encontramos con que algo de nosotros mismos, de nuestro alrededor, de las relaciones que tenemos con el resto de personas que nos rodean, y a las cuales queremos; cuando sucede algo que nos cambia los esquemas, los pensamientos y las formas de sentir, y parece que no podemos seguir adelante cuando algo se rompe, buscamos inmediatamente arreglarlo. Yo, a su vez, busco explicación, explicaciones que nunca encuentro, y que siempre me encuentro responsable. Encuentro mil errores en mis actuaciones, mil errores que no se pueden enmendar, pues no hay vuelta atrás. Ni el pasado admite variaciones.
Por ejemplo, no me habría enamorado, o no habría hecho falsas esperanza, ni ilusiones de felicidad. Por ejemplo no habría dejado romper mis zapatos por correr demasiado, o por habérmelos puesto al revés. No habría dispuesto mi vida a una sola meta u objetivo, y no habría sentido de nuevo el peso de la soledad.
.
Pero la vida sigue, y hay que tirar para adelante, pues nunca sabremos que veremos en la siguiente curva o cuesta del camino, quizás sea una casita, de madera, con porche y todo; quizás, hay una cuesta abajo, que hace el camino más fácil.
Intentando estudiar, me pierdo en pensamientos, que no llevan a ningún sitio. Pensamientos, que me llevan a convencerme, de la contradicción, que es la importancia de estar vivo, y a su vez del sentimiento de sentirte muerto en vida, por no poder sentir, lo que quisieras, por no poder amar, a quien amas, por no ser capaz ni tú mismo de desplegar alas, y dejarte llevar a donde te lleve el viento.
Con un nudo en la garganta, continúo el estudio, las letras giran en mis ojos, y mi mente escribirá nuevas poesías que nunca recitaré Con los ojos perdidos, entre líneas, te parece leer que no todo está perdido, que aún quedará un posible mañana que llene de luz tu oscuridad.
Pues, resulta que ese mañana fue ayer, y desapareció el resplandor que irradiaba. Resulta que ese día que esperas que llegue, fue real, pero se volvió a marchar, con la rapidez que contrasta con la lentitud de su llegada.
Y las nubes que desaparecieron, vuelven a golpear mi mente, mi corazón, mi alma. Y me veo sin brújula perdida, sin saber donde buscar lo que de casualidad encontré . donde hallar el mapa del tesoro, que según todos tarde o temprano siempre llega, pero que nunca aparece, ni tiene intención de llegar, pues no llegará.
Alguien una vez me dijo, que las metas corriendo se alcanzan, pero el recorrido hasta ellas, siempre ocultan alguna trampa, y que es mejor llegar a ellas lentamente para disfrutar del camino, pero también para que al tropezar el cansancio no se apodere de tus músculos, y te impidan alcanzarla. El problema llega a mí cuando la meta desaparece, y no hay nada a lo que evocar tus sueños, tus ilusiones, tus esperanzas Cuando parece que hasta tu sombra no está contigo, cuando la soledad hace mella de nuevo, y la pregunta de tu existencia te la cuestionas una y otra vez, buscando realmente un motivo, para lo que luchar y construir de nuevo un puente que se había derrumbado y que llegaba a la casa de la montaña, donde tu hogar se encuentra, entre suspiros, alientos, canciones, lamentos, sollozos, caricias, y algún que otro corazón solitario. Cuando, donde te sentiste vivo, ya no existe, o nunca existió más que en el eco de tu silencio interior, cuando eso ya no existe... ¿Debo existir Yo?
Acabo de encender una barrita de incienso, sobre la tablilla de madera destinada para el caso, y mientras observo ensimismada el arder de lo que desprende olor a exótico, dulce aroma en mi nariz, enciendo el radiocasete, y comienza a sonar José Antonio Delgado, las canciones aleatoriamente suenan en mis oídos, y me empiezo a dejar llevar por la melodía y las suaves palabras que se escapan de su voz, como alegres notas cargadas de nostalgia y a la vez de otros muchos sentimientos, me embriagan de muchas sensaciones al mismo tiempo, me recuesto en mi cama, me tumbo y empiezo a cerrar los ojos, cuando los abro, veo el humo salir de la barrita de incienso, y siento que la vida es muy corta y que quizás no hago todo lo Que me gustaría hacer, antes de que se consuma del todo, este poco de vida que hasta a mi a llegado. Recuerdo una conversación con una amiga, que me decía que lo hiciera, que hiciera todo aquello que me gustaría hacer, que lo hiciera, recordando esa y muchas conversaciones pienso, en la rapidez de mi historia, la rapidez del tiempo, y me siento vacía, sin sentido . Sin nada que poder dar a la gente que aprecio desde lo más profundo de mí.
Sólo espero de un futuro que la vida no me quite y me ponga a la gente de la que me encariño, con tanta facilidad, de mi camino, no me gusta ver salir a la gente de mi vida, y que de repente, cuando ya me echo a la idea de su falta, vuelvan aparecer, como si no hubiera pasado nada, ni tiempo, ni dolor No de cualquiera, si no de las que me llegan profundamente, y a las cuales por como son las cojo cariño, casi al instante en el que me abren un poquito de su corazón. Me enamoro muy facilmente, en el sentido de la palabra enamoramiento, no un enamoramiento, de amor, y pasión, si no más bien de la personalidad, de su forma de expresarse de su persona al fin y al cabo, ya que enamoramiento del comúnmente llamado amor solo en un par de ocasiones en mi vida se ha dado lugar, y espero que la próxima sea correspondida.
Me da igual quien seas, o quien me pondrá en mi camino el destino, indiferentemente de quien seas, quiero decirte que te hecho en falta, que tengo ganas de conocerte, o de verte como lo que me depara el destino, que tenga q verte, me da igual quien seas, solo espero que me des un beso con olor a cariño, amistad, respeto, sinceridad, amor . Quiero sentirme viva sean cuales sean tus labios, me da igual cómo seas, cómo vistas, solo espero poder darme la oportunidad de sentirme viva, de sentirme de verdad en mi propia piel, me siento, siento la fuerza de mi interior, siento dejarme llevar por la libertad de un ave que comienza el vuelo, pero quiero sentirme viva, no como una roca en una perdida cueva rodeada de personas, pero a cuyo cobijo nadie quiere entrar, pues poca gente creo que vea, la hoguera que hay dentro, pues tengo mucho calor que dar .
QUIERO SENTIRME VIVA, QUIERO CONOCER QUE ES SER AMADO Y CORRESPONDIDO QUIERO SENTIRME VIVA ANTES DE QUE LA MUERTE ME SORPRENDA DENTRO DE POCO EN CUALQUIER ESQUINA, QUIERO VER A MI VIDA ALGÚN SENTIDO EN SEA CUAL SEA TU VOZ, QUIERO SENTIRME ALGUIEN QUE ESTA DENTRO DE TU CORAZON
LLego a casa, es viernes por la noche, y me dispongo a cenar, siento que cada día que pasa, desaprovecho, por el conformismo con el que enfoco mi vida rutinaria, mi historia. Desaprovecho quizás cada segundo a ser feliz, dejando atras un valioso tesoro, que nunca recuperaré, el tiempo, mi tiempo, y tiempos mejores. Presiento y veo pasar mis días sin ningún cambio, sólo sintiendo que te hecho de menos, que hecho de menos nuestra amistad. Todos los dias nos cruzamos un par de miradas, y hay noches en las que recordando como ha ido el día, no encuentro tu rostro, entre los divisados. echo en falta nuestros cafés y sobre todo nuestras charlas alguna que otra tarde, en alguna cafetería del centro. echo de menos la sonrisa con la que mirandome a los ojos, me deleitabas, mientras mi corazón estaba a punto de estallar entre tanta palabra susurrada en una ocasión, recuerdo, que estuve a punto de besarte, si no lo hice fue por evitar perder esto tan bonito, que estabamos forjando, y que de un tiempo a esta parte, se a perdido. Sin al menos yo poder hacer nada por detenerlo. Y pensar que yo temía destrozar todos estos momentos, esta amistad, por decir lo que sentía... (lo que siento) Y ahora sin haberlo dicho, se a estropeado. Me intento convencer de que no te quiero, de que sólo has sido un entrenimiento de mi corazón, de mi voz, de mi mente, de que has sido dueño de mi tiempo, sólo por un capricho, me basta con un buenos días, con un simple hasta luego, me basta con recordarte, para darme cuenta de que te sigo amando, De que no puedo evitar pensar en ti, de que no puedo evitar dormirme, contigo en mi pensamiento, ni me puedo levantar y despejarme del sueño nocturno a las 7 de la mañana sin que me venga a la cabeza tu rostro, tus ojos, tu pelo, tus labios, tus palabras, tu persona... No puedo evitar no pensar cada dos por tres en ti, no puedo evitar pensar que antes tenía por lo menos tu amistad, y que ahora no tengo nada... nada de ti, solo tengo recuerdos... He probado muchas veces y muchas formas de olvidarte, e intentado incluso llegar a odiarte, por cada vez que me decías isa cielo, isa cariño... e intentando de ti olvidarme, pero solo encuentro suspiro en que al menos fuiste mi amigo...
Hacía tiempo que necesitaba de una profunda y comprensiva conversación, en la que siendo yo misma pudiera a la vez conocerme, y al fin y al cabo darme a conocer. Puede, y es así, que la nostalgia que cubre mi aura, mi alma, mi corazón, ¡ O LO QUE SEA! sigue presente cada vez, más y más, quizás porque lo voy sacando cada vez más fuera, haciendo que lo tenga más presente en más momentos.... Pero a día de hoy, algo de mi va cambiando, el día de mañana lejano, se me va abriendo a los ojos como cuando se encienden bombillas una detrás de otra. Van iluminando mi camino, o al menos tengo esa sensación de que puedo no quedarme estancada en ningún punto del sendero, con el sentimiento depositado en el horizonte, viendo cómo va apareciendo el sol.... Hacía tiempo que un cantante,que no fuera Ismael, con su voz y melodía no me hacia perderme en el timepo, pensativa, aislada en una tercera dimensión de mí misma, lejos de pensar cotidiano, lejos, de todo de todos, solo en mi misma, como tiempo de dedicación a mi persona a mi alma, a mi YO. Al igual que iba buscando y no encontraba cantautor alguno que me transmitiera lo que yo, por mí mimsa siento, iba buscando un algo más que hablar con una persona, buscaba plantearme la verdadera dimensión de un diálogo mutuo, buscaba un algo más en una mirada, que simplemente unos ojos a los que mirar, buscaba compartir tristeza, buscaba compartir inquietudes, buscaba todo esto sin etiquetas, sin apariencias, sin prematuras impresiones sin prejuicios, ... y hoy por hoy sin buscar he encontrado, ambas cosas, seguiré sin buscar y encontraré ese algo que también echo en falta.....
Sigo siendo yo, la Isa, la Isidra, tal y como me queras tu llamar, de siempre, perdida en un mundo grande con miedo por no saber a donde ir, la Isa que todos conocéis que se cobija en los recuerdos del pasado para esconder los verderos sentimientos, la Isa que vive por vivir... pero estoy segura que hay ua nueva Isa que va floreciendo y no dentro de mucho va a brotar... cada vez tengo más claro que si en algún momento hay miedo, es porque se trata de algo importante.....
En fin no me rayo más, y os digo que no olvidéis: !Q OTRO MUNDO ES POSIBLE, y aunque HOY NO VENDRÁ GUEVARA PARA DARME LA RAZÓN, HOY ES SIEMPRE TODAVÍA "(va por Isma y por los que creen en cantautores cómo él.
Hoy es uno de esos días, en los que el dolor de estar vivo se hace presente, en no saber ni quien soy ni a donde me dirijo, sin saber poque fluyen mis lagrimas ala par de la lluvia q golpea con fuerza la ventana de mi habitación. Ojala pudiera ser como las nubes, que expulsan su represion, su furia, su tristeza, sin importales la gente, sin importarles el qué dirán si me ven llora así...y no hacerlo como lo hago, a oscuras, y en compañia de mis pesnamientos, sentimientos, de alguna esencia de mi habitación... "El tiempo imparable plateara nuestras sienes y hará de nuestros recuerdos, cenizas, y humo..."ojala que ésto que dice Ismael Serrano, no me suceda a mí, que todos mis recuerdos no se borren de mi memoria, porque es lo único q tengo de verdad mío, mis recuerdos. Sin ellos, mi vida no está completa, con mis recuerdos, puedo revivir momentos con una persona que hecho en falta por muchos años que pasen desde que no esté aquí. Y con ellos, puedo soñar que nada a cambiado, y que nadie se a marchado de mi vida de la noche a la mañana y que nunca va a volver a aparecer.Mis sueños, mantienen viva la esperanza de que quizás algun día, vayas a volver. Con mis sueños, y recuerdos la nostalguia de lo que no volverá a ser, vuelve a mí,eso que fue como el perfume que tu alma, me revive tu presencia... Con mis sueños, imagino que alguna vez voy a llegar a ser entendida 100%, tb sueño que un amor correspondido vendrá y llegara a rescatarme de ls fauces de un lobo feroz, o de lo que es peor, del camino de la soledad...... tb sueño con llegar a ser alguien en tu vida, no alguien de pasada, querría poder llegar a dejar huella en alguna vida, porque no hay nada q mas me asuste que el desaparecer estando viva, desaparecer una tarde noche o día gris de tu vida, sin decirte a ti mi amigo, a ti mi familia, a ti.... q te quiero o que eres parte de mi vida..... No quiero ser una persona más, quiero dejar esencia en algun puto rincon de este planeta que cada día es más feo, pero que en algún fondo aún sigue siendo bueno, en cada una de las personas buenas que lo poblan, personas que debaten por derechos, que gritan libertad y que ven capaces ver al mundo mejorar... Me gusta lo profundo, me gusta lo abstracto de una amistad, me encanta la historia,porque sin ella no seríamos lo que somos y me encantan los cantautores de verdad.... me gusta la vida, pero no en soledad....
(No hagáis caso de mis rayadas, al fin y al cabo no dejan de serlo, rayadas) Isa Isidra
Todos los días, pensaba en ti, al levantarme, al acostarme y en todos los momentos en los que me encontraba sola o en el metro, en el autobús, estudiando....en definitiva, me pasaba mucho tiempo del dia pensando en ti y sentía continuamente los latidos de mi corazon que insistían concienzudamente en decirme que te quería. No hacía falta que mi corazon me lo dijese, pues ya me había dado cuenta, la exaltacion que me producía verte cada mañana o simplemente lo notaba cuando las palabras se me entremezclaban y te liaba cn esa forma de hablarte que solo me lo causaba tu presencia, mi lengua se agolpeaba en el paladar, y decía cosas incoherentes. tb debi darme cuenta, cuando en mis conversaciones contigo, siempre te soltaba toda clase de indirectas para que sin decirte nada supieras lo que yo y mi corazon decíamos que sentía por ti. no se si nunca los pillastes o es que ye hacias el loco, precisamente por eso me repetias lo buena amiga que soy.¡ ILUSA DE MI! como no me habia dado cuenta antes de uqe todos los hombres, que me han interesado en mi vida sólo ven en mí a la amiga en la que se puede confiar pero nada más, en la que contar los problemas, y a su vez, animarla a que no pensara que nunca iba a encontrar el amor, ¡ PERO NO TE DAS CUENTA DE QUE NO QIERO ENCONTRAR EL AMOR CORRESPONDIDO ASÍ POR LAS BUENAS, SI NO QUE QUIERO ENCONTRARLO EN TI! Pero en fin, el timepo y la distancia han echo que desde que me enterara de tu noviazgo me diera cuenta de que no debo creer más en cuentos de hadas, ni debo enamorarme mas... que nunca serás para mí, de hecho dudo que alguna vez así sea, incluso se que los besos de un amor correspondido nunca seran para mí, no veo que en mi destino esté escrito sentir, los maravillosos besos y caricias de un amor del verdadero. Ahora, los sentimientos que siento hacia ti se van difusionado, porque me doy cuenta de que no sé si porque presientes que sinto algo por ti, y cada vez hablas menos cnmigo, cada vez rehuyes más estar a solas, cuando antes no te imprtaba, pues, eramos amgos, y nunca te he tratado cm algo más, como para que ya no qieras casi ni habalr conmigo..... y siento que este amor hacia ti, va disminuyendo y cada vez siento ms ganas de pensar y madnarte ala mierda, que no qers habalrme pues no me hables, no creo q m pase nada, ya estoy acostumbrada......
Ahora casi todos los dias te veo y auqneu cada vez pienso menos en lo bien que q estaria cntigo, dejandome envolver por tus brazos dejandome besar cn tus labios, y sentir cm tu alma fluye en esos besos dentro de mi..... cada vez tengo claro que mis sentiemitnos deben de cambair y si es al lado opuesto, pues mejor, cuando poco a poco dejo de pensar y soñar tanto despierta q esto algun dia pueda ser verdad, oigo tu voz, que me saluda, y me vulves a mirar, algo en mi se despierta y al rato vuelvo a soñar....pero eso no puede ser...... algun dia dejare de soñar, dejare de volar por tus nubes olvidaré y volveré a ser esa mujer que no debe enamorarse nunca más, para no volver a evadirse de la realidad que el amor cada vez que llega me levanta de este mundo para nunca retornar, que no debe nunca imaginar que es amada, ante esta definitiva negativa de este echo, viviendo día a dia que el destino me deparará LA SOLEDAD.
(PERDON PRO EL TOSTON E? ) UN BESO A TODOS QUE ALGUNA VEZ PISAIS ESTE LUGAR PERDIDO DEL LEJANO E INTERMINABLE INTERNET CIAO
El mundo es un rinconcito de cielo donde los sentimientos se guardan en un pequeño baúl. Un baúl en el que los recuerdos se amontonan como trastos viejos en un trastero. Pero trastos que mueven el corazón al recordar. Antiguas fotos te dan que pensar, en la rapidez del tiempo, la rapidez con la que va pasando tu historia y la velocidad con la que pasa la vida. Estos recuerdos del baúl de la memoria y del baúl de tu espíritu te remueven sentimientos que nunca olvidarás. Sentimientos de tranquilidad, cuando te das cuenta de que vas conociendo al mundo, que el paso de los años dan madurez en las relaciones personales, amigos compañeros amores . Comienzas a valorar de ellos su capacidad para darse sin nada a cambio, y valoras el que tu tb sepas darte, valoras la sencillez y la capacidad de escucha, valoras más unos momentos en el que conoces mas a la otra persona que cientos de chistes buenos contados por alguien al que acabas de conocer ..esas personas y los momentos vividos con todos ellos llenan ese pequeño estante de la estantería del trastero. Sentimientos de cariño hacia todas las personas que han formado parte de tu corta-larga vida. Personas a las que no has vuelto a ver y que te gustaría hacerlo. También hay un estante para la música, ese elemento en la vida de una persona que refleja épocas pasadas para los mas mayores, y refleja un mundo desconocido para los mas jóvenes, así como el elemento que levanta pasiones y levanta ilusión, ese algo inexplicable que mueve el animo, construye alegría o sirve para forjar sueños, revelar sentimientos. Es la energía que mueve al cuerpo a levantarse y la fuerza para levantarte. Se alza un grito al viento para que las palomas lo lleven por todo el mundo, gritos que manifiestan inconformismo con la sociedad o cambios en la trayectoria de la marcha social, es el canto de un pueblo con o sin derecho a la libre expresión individual Existen también sentimientos de dolor, que te hacen volver a sufrir. Sufres al recordar que a quienes ya se fueron les echas de menos y les sigues queriendo aunque ya no les puedes decir un te quiero desde dentro, desde lo más hondo de tu alma. Esa angustia que cubre tu cuerpo, en ocasiones es insoportable Ese dolor parece apaciguarse con unas lagrimas que lo único que hacen es abrir mas la herida, hace verter sal en una llaga. Unas lagrimas que solo puedes derramar en la soledad de tu cuarto a oscuras. Porque te da vergüenza que te vean pasarlo mal. Esos sentimientos de dolor se transforman en sentimientos de nostalgia, parece que ese tiempo pasado era mejor que el de ahora, porque en el día de hoy solo puedes disimular que no pasa nada, aun cuando los nubarrones y tormenta sigan ahí. Como diluvio infernal. La amistad tiene su estantería particular, que comparte con el amor, pues una amistad sin cariño no tiene ningún sentido y un amor sin amistad no es nada. Ama, se valiente a aceptar este reto, es un gesto de generosidad a la vez que es un paso al frente en el camino del egoísmo, por querer tb por ti mismo, pero eso si son los sentimientos mas estupendos del mundo. SOLO UNA COSA, VIVE TU VIDA, APROVECHANDO EL ULTIMO MOMENTO EN EL QUE ESTES CON UNA PERSONA, NUNCA SABRAS CUANDO VOLVERAS A VERLA.
Podría escribir más de cien cosas, empezaría de cien maneras diferentes, pero sólo diría una cosa, solo éxpresaría un setimiento, sólo gritaría al cielo que te quiero!!!!!!
Podría decir que al oír las olas del mar, huelo tu aliento, tu perfume, creo sentir tus labios por cada poro de mi piel, y creo ver tu mirar, que se fija ¿en mi?
Podría decir que al abrir los ojos en cada amanecer, sólo te veo a ti, sólo me parece oir tu voz, pese a que sea la brisa del viento, o la sombra de mi cama, pero nunca puedo dejar de pensar en ti.
Podría decir que cuando llego a casa, empapada, porque me ha pillado una tormenta tu me secas con tu toalla mis cabellos, y en albornoz me deslizas suavemente sobre la cama y.....¡eso quisiera yo!
Podría decir que leemos un libro de cuentos cada noche, a la luz y calor de una chiminea, en una casita de madera, solos tú y yo.....acurrucados los comentamos....uno encima del otro nos adormilamos.
Podría decir que soy feliz, sólo por sentir lo que por ti siento.
Podría decir que lloro de tristeza, cada noche al dormir, por soñar tanto despierta que tus besos son para mí.
Podría decir que te extraño, que te admiro, que me gustas, que te quiero, que te amo, que ... pero nunca seré capaz de reconocer que tú no eres para mí.
......podría decir lo que te quiero, escrito de mil maneras, pero nunca sería capaz de expresarlo mejor, que con un beso desde el corazón.........
Puede ser que algún día cuando menos te lo esperes,te aceche la muerte. Con su sombre gris y fría hará que sientas que todos tus recuerdos vuelvan a tí, como un rayo de luz en la oscura noche. Tienes presente tu vida y te sientes vivo, como nuna te has sentido, y lloras, no por temor a la muerte, si no de tu vida, que se esfuma con la rapidez de un viento huracanado. Y no sabes si la has vivido a tope, con todo su esplendor. Te atormenta pensar, que no has sido capaz de cuidar de nadie, ni tan siquiera de tí mismo, no sabes ni quién eres. Cuando la sombra negra te da un toquecito en la espalda sientes sus frías manos de esqueleto, y te preguntas si has sentido amor por alguien o si nunca supiste mar de verdad, ni tan siquiera si has amado.Te das cuanta de que tu vida no a sido aprovechada de verdad, que posiblemente tengas muchos titulos, cursos e idiomas, pero nunca has tenido el diploma de un buen amigo. Nadie te ha dicho "te quiero" con el corazon en la mano, y mucho menos tu lo has dicho, poniendo toda tu alma en tu voz. Te arrepientes de no haber pasado timepo a solas con una persona sino sólo has estado pendiente de saber más y tener más, dejándo tus relaciones sociales en un armario lleno de prejuicios, y superficialmente se han llenado de un polvo muy dificil de quitar, un polvo que solo se limpia cn un cariño tierno, puro y de verdad. No has tenido ni si quiera tioempo de pensar en ti, en tu vida, en tu persona.
Pero la muerte te da una 2º oportunidad, al ver tus lágrimas brotar y recorrer por tu cara, pues sabe que es la 1º vez que lloras por sentirte de verdad arrepentido de no haber disfrutado de la belleza y pureza de la vida.
NUNCA OLVIDES JAMÁS QUE EL CARPE DIEM es "aprovehca el momento y vive bien el prsente, por que nucna sabes si llegarás a mañana"
Hay que decir te quiero, a quien lo hagas porque nunca sabes en que momento vuestras vidas se volverán a separar y puede q esa vez para siempre.
No se que hacer ya con mis sentimientos, siempre q aparece alguien por el q siento algo especial, siempre hay algo que impide q esa amistad vaya a mas...es una desesperación que no puedo controlar una caida en picado, que cada día va a mas.....es una sensacion poco agradable para quienes creems en el amor firmemente, bueno, es posible que nad pare este sentimiento pero si en alguna ocsaion te sientes tan desesperado como yo desahogate y si lloras junto a alguien, porq es muy mal consuelo llorar solo abrazado a una almohada que no puede hacer mas por ti que darte comodidad en las horas de sueño, no habla, no siente, no te quiere.....nunca dejes que el dolor por no poder alcanzar a tener a la persona amada, pueda mas que tus ganas de vivir, pues la vida ante todo es un sufrir.
